Ne uči me kako živjeti: zašto se prepuštamo tuđem utjecaju i kako se riješiti te navike

<

U djetinjstvu smo vjerovali onome što kažu naši roditelji, a zatim se oslanjali na riječi školskih učitelja i sveučilišnih nastavnika, a sada smatramo da je sveta istina mišljenje svih koji su u blizini. Možda je vrijeme da odlučimo što da radimo i kako se ponašamo?

Ne odustajete od mržnje, jer se čini da je to prestižno. Nemojte otići od mrzovoljnog tipa ili djevojke, jer vas prijatelji i rođaci smatraju dobrim parom. S tjeskobom pogledajte planinu glupih odjeća koju ste kupili, vjerujući u savjete prodavača, ali nemojte je nositi, jer je još uvijek glupa.

Zaustavite se na trenutak. Znaš, ovo nije tvoj život. Nisi tako zamišljena, zar ne? Gdje i kada ste se okrenuli na pogrešno mjesto, u kojem ste trenutku odlučili da ste spremni postati osoba koja je zadovoljna svima, ali niste razumjeli što zapravo želite?

Zašto dopuštamo drugima da odluče za nas

Često razlog za takvo ponašanje leži u strahu. Smrtno se bojimo izazvati nečije neodobravanje i postati predmetom kosih očiju.

Oh draga! Što će reći princeza Marija Aleksevna?

A. S. Griboyedov, "Jao od pamet"

Ako radite ono što želite, a ne nekome drugome, uvijek postoje dva scenarija. Možete pogriješiti i požaliti što nisu slušali mišljenja drugih. Dobro, učiti iz grešaka, sada imate vrijedna iskustva koja će vjerojatno doći u ruci u budućnosti. Ali možda ste u pravu.

Na primjer, rođaci su se međusobno svađali kako bi savjetovali djevojčici da se ne oženi zbog zadirkivanja Vasye, već zbog Kohla, pozitivnog sa svih strana. Djevojka je odabrala Vasyu i bila je sretna, ali Kolinin izabrani ne zna kamo bi iz ove bušotine, što je neljudski dosadno. Skeptici su se zbunili.

Drugi zajednički razlog je slijepa vjera u autoritet sugovornika. Mama točno zna kako je najbolje jer je mama. Ovdje imamo zanimljivu situaciju: dobrovoljno se lišimo slobode izbora, prebacujući odgovornost na tuda. Točnije, čini se da je odluku donio netko drugi. Zapravo, posljednja riječ je uvijek naša.

Dopustiti drugima da odluče kako se ponašate je čisti mazohizam. Takvo ponašanje često je karakteristično za osobe s niskim samopoštovanjem.

Odabir uloge žrtve okolnosti i traženje univerzalnog sažaljenja je siguran način da se osjećate potrebnim. Samo sretan život takav scenarij nema nikakve veze.

Bič obrazovanih i pretjerano taktičnih ljudi je nevoljkost uvrijediti sugovornika odbijanjem. Kao rezultat toga, moramo se dogovoriti o nečemu što apsolutno ne želi. Svatko je sretan, ali mi ostajemo sami s nejasnim sumnjama: čini se da smo upravo iskorišteni. Pa, da, jest.

Čekaj, i tko je ikad rekao da bi uvijek trebao biti dobar sa svima? Vi ste ista osoba kao i oni koji vas nešto traže, imate svoje ciljeve, želje i težnje. I trebali bi biti prioritet. Na kraju, ako se drugi osjećaju slobodnima manipulirati vama, zašto biste se trebali stidjeti odbiti ih?

Kako se naučiti živjeti s okom na tuđe mišljenje

Prvo, shvatite što zapravo žele od vas. Utjecaj desetaka maski, ne samo u slučajevima kada je osoba odvedena od strane scruff i prisiljeni učiniti nešto. Možete se potaknuti na određeno ponašanje uz pomoć sasvim bezopasnih fraza. Na primjer, kolege se dive svojim organizacijskim sposobnostima, ali na kraju ispada da ste odgovorni za sve uredske praznike i prikupljanje novca za darove.

Svaki put kada donesete ozbiljnu odluku, razmislite o tome, vi sami to želite ili djelujete u skladu s nečijom voljom. Dobro razmislite prije nego pristanete na prijedloge drugih ljudi, čak i ako izgledaju vrlo primamljivo. I budite oprezni s obećanjima - prije ili kasnije morat ćete ih ispuniti.

Nemojte se zavaravati provokacijama. Razdoblje u kojem se osoba može "slabo" završiti u osnovnoj školi.

Niste dužni nikome ništa dokazivati, niste suočeni sa zadatkom da impresionirate ljude oko sebe svojom hrabrošću, učinkovitošću i drugim vještinama.

Čak i ako se susretnete s ogorčenošću ili otvorenom grubošću, to nije vaš problem. Takve se metode obično pribjegavaju kada se iscrpi arsenal racionalnih argumenata. Kada protivnik, umjesto jasnog objašnjenja svoje pozicije, počne vikati ili udarati suze, bolje je samo završiti razgovor. Postoji pokušaj manipulacije, s prilično niskim uzorkom.

Nemojte se bojati reći istinu i otvoreno izjaviti što želite. Stalno se prilagođavajući tuđem mišljenju, izdaješ svoja uvjerenja. Tko je, primjerice, zainteresiran za mišljenje kauča? To je mekano, udobno i ništa se od toga ne traži. Ne želite gledati u oči okolnih detalja interijera - prestanite pokušavati ugoditi svima.

Put do slobode od stranog utjecaja ne može se nazvati lakim i ugodnim. Morat ćete naučiti reći "ne", bit ćete suočeni s nesporazumima i vrlo lošim čijim ste se strahom bojali. Vi čak možete prestati komunicirati s ljudima koji cijene u vama notornu pouzdanost. Tamo su i cesta.

Istina je da je naš život samo naš život, jedini i jedini. Sa svim propustima, greškama i glupostima koje počinimo.

Jednostavno neće biti druge šanse, neće biti moguće početi sve od čistog škriljevca i učiniti tako da svi oko njih budu sretni.

Glavni lik videozapisa u nastavku ponaša se točno onako kako ne bi trebao. Isprva sluša savjet uvrijeđenog prijatelja, a zatim podleže autoritetu radnika koji se bavi auto servisom i kao rezultat toga počinje sumnjati u vlastite mentalne sposobnosti. Naš savjet bi mu zasigurno pomogao da više brani svoj slučaj.

Komentar psihologa:

Utjecaj je upotreba specifičnih sredstava pomoću kojih jedna osoba mijenja ponašanje, procjenu, stav prema nečemu drugom. Sredstva mogu biti najraznovrsnija: od nevinog zahtjeva do prijetnji i fizičkog nasilja. U ovom videu vidimo jedno zajedničko sredstvo pritiska - uvredu, a glavni lik, pod utjecajem svog prijatelja, šalje se u autoservis.

Čovjek je pod utjecajem drugih, a to je normalno. Svi smo mi društvena bića i stoga težimo poštovanju, ljubavi, odobravanju i razumijevanju onih oko nas. No važno je podijeliti utjecaj koji znači pozitivnu promjenu za vas i utjecaj koji uništava vaš život i samopoštovanje.

Osim toga, jedna je stvar kada stranci pokušavaju utjecati na vas - nije lako, ali u cjelini se možete odvojiti od njega. Primjer za to je stajalište Coco Chanel o kritikama: "Nije me briga što mislite o meni. Ne mislim uopće na tebe. "

Ali mnogo je teže ne ovisiti o mišljenjima bliskih ljudi koje cijenimo i volimo. To su naši roditelji, prijatelji, rođaci, ljudi s kojima radimo i učimo. Općenito, svi oni čije mišljenje nismo ravnodušni. Ako razumijete da bliski ljudi ne dopuštaju da donosite odluke i otvoreno manipulirate, to je definitivno negativan utjecaj. U takvoj situaciji možete savjetovati dva načina: potpuno odrezati veze, ako je moguće, ili barem udaljiti se.

<

Popularni Postovi